1.面对孩子时总有些软弱

来访者C某天跟我说，他发现自己面对女儿和儿子时有些软弱。

我问他发生了什么事情，让他产生自己比较软弱的感觉，他说：

比如儿子很淘气，总是在大家都应该休息的时候乱蹦乱跳，平时对人不太有礼貌，家长面前也不太听话的时候；

比如女儿放学回家就躲到房间里玩手机，谁都不爱搭理，吃饭的时候还得三请四迎的时候……

诸如此类的细节，都让他心里很生气，但又没办法把这个气发出来。

他被自己不敢发作的状态困扰住了，我也了解他其实是个有脾气的男人。

我：是什么在妨碍你的表达？

他：我也不知道为什么，话到嘴边就是说不出来，最后都是自己生闷气。

我：感觉你好像在怕什么？

他：您说得对，就是有点怕，有点顾忌的感觉。

说完这句话，他停顿了一下，陷入思考中。

他已经做了很长时间咨询，非常有领悟力，突然说：我想起我小时候，爸爸妈妈一说我这不好，那不好，我就觉得自己要崩溃了，会更加躲着他们，远离他们。到现在我见到他们都有陌生感。

我说：你是在担心，如果你指责孩子，你和孩子的关系就会被破坏，甚至，不存在了，就像你和父母的关系一样？

他一愣：嗯，我经常这样担心。

2.越小心翼翼越疏远

不光是和孩子和父母的关系，和妻子、兄弟、朋友的关系也同样如此。多年来他都在小心翼翼的维系，但越是小心翼翼，他和别人的关系就越远、越疏离。

C还没出生的时候，他的父亲就常年在外工作，一年到头逢年过节才回来几次。生性懒散的母亲又几乎不管他，从小他就习惯在家以外的地方漂着。东家一口饭，西家一口粥，困了住谁家都行，就是不爱回自己家。

直到现在，他见到父母都有很陌生的感觉，感觉跟他俩谁也不亲。

当C长大后结婚生子，进入亲密关系，他发现自己面临着很大的考验。

他心里爱孩子爱妻子，非常珍惜家庭生活，但骨子里又有很多恐惧，恐惧自己稍有不慎，就会把这些亲密关系给毁掉。他不敢说孩子、不敢教育孩子的背后，是他太害怕了，害怕自己拿捏不好分寸，毁掉了和孩子的关系。

在他的感觉里，孩子和父母的关系一旦被破坏，就没有办法修复了，就像他和父母的关系一样。

这种感觉之所以如此强烈，强烈到影响他在关系中的表达。是因为他坚信并忠实于过往的生活经验，他习惯用过去的关系模式来揣度和判断现在的关系。

仔细想想，在很多人的关系模式里，其实都有类似的情境。比如亲朋之间、夫妻之间、同事之间，总有害怕冲突或矛盾的人。

遇到什么事情需要双方去面对或理论一下的时候，总有一方即刻会跳出来反对：好了好了，这事就别提了，就到此为止吧。

说这话的人在生活中常被人称作老好人，但没人知道，总是急于息事宁人的背后，一个老好人内心的恐惧有多深。

3.回避真的能过去吗？

回避真的能过去吗？当然，不能。

美国心理学家托马斯.摩尔在《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。

被动攻击，又叫隐形攻击，较常见的表现是：

语言上跟你表达亲密，行动上却一直逃避

不该迟到的，总是在迟到

明明很简单的事情，偏偏被他搞砸了

很容易兑现的承诺，就是不能守信用

……

很多时候，当我们不能直接表达的时候，往往会无意识地通过语言、表情、态度、身体姿势等，暗搓搓地去攻击别人，外表还显得和颜悦色、若无其事。

有些同事，他（她）们看上去关系很好，但那个关系其实一直浮在表面，是没有办法往深里走的；

有些夫妻，表现得好象很恩爱的样子，倘若冷不丁听到几句一方对另一方的评价，会让人感觉有恶狠狠攻击的味道；

有些朋友，看上去你侬我侬亲热得不得了，但谈笑间总有一些攀比和较劲、贬损和敌意像小刀子一样飞来飞去，让人说不出口的不自在。

4.什么才是稳定又安全的关系

关系里若有很多忌讳，有很多无法真实表达的东西，那样的关系实在算不上好。

很多渴望关系的人，因为这些忌讳和不能表达，而选择回避一些关系。

也许我们都曾经历过，身边总有某个朋友莫名其妙地疏远，或者我们自己有意无意选择过远离。

你永远无法和不会表达愤怒、不会表达真实情绪的人，心靠得太近。

当一个人可以对你表达愤怒，可以跟你生气，可以跟你吵架，可以跟你翻脸。但同时，又可以跟你和好的时候，这时候你们的关系才是比较亲密的。

你会觉得，面前的这个人好真实啊，这个真实的活生生的人，是你可以把握、可以触碰的，因而，也是可以亲近的。

就像父母常常展现给孩子的真实场景一样，如果孩子发现，之前还在互相指责、争吵不休的爸爸妈妈,吵完之后还可以互致歉意、重归于好的话，慢慢地孩子就不会害怕争执和冲突了。

真正的亲密关系，决不是避开矛盾和冲突，而是在面对矛盾和冲突之后，彼此的关系依然可以存活下来，不会被轻易摧毁掉。

这，才是真正稳定又安全的关系。

转载自公众号:张德芬空间